26年前的9月5号上午，重庆城区边缘某小镇上，一辆救护车急促的鸣笛声由远而近传来，划破初秋清晨的薄雾，停在了镇中心医院的空坝上。车身上，“重庆市急救中心”几个字以一个红色十字为圆心顺次排开。车门滑开，车下几个身着白衣的医生拥着一个中年男子径自走上了住院楼妇产科室。在这里，一个难产的孕妇正痛苦地蹙着眉头，满头大汗地等着急救中心的专家到来。

专家看过孕妇，决定采取剖腹产手术帮助女人产子。就在准备手术的间隙，一声尖厉的喊叫声突然从病房楼上传来。紧接着第二声，第三声……一声一声，连续不断，越来越大，似乎夹带着巨大的痛苦，歇斯底里。

专家听得疑惑，便询问旁人楼上住着什么人。医院的医生告诉他，楼上是医院单身职工宿舍。喊叫的女人是医院一位内科医生怀孕的妻子，而她，已经过预产期七天了。

是的，七天了，这个孕妇从来没有叫过一声。她也曾好几次跟丈夫提起肚子痛，睡不着，是不是可以选择剖腹产。但老实的丈夫认为自己既然作为医生，就不能如此不尊重其他专科医生的技术水平。于是过了预产期的孕妇一拖再拖，到今天，终于忍不住腹中疼痛大喊起来。

碰巧，这喊声被前来为另一名难产孕妇诊断的急救中心专家听到了。

专家听得心软，又听说是同行的妻子，便提议上楼去看看。一行人来到孕妇所在的宿舍，专家伸手探向孕妇的肚子，突然眉头一紧，脸色暗下来。他转身对孕妇的丈夫说，情况很不好，孕妇的子宫壁已经很薄了，必须马上做手术，否则母子都会有生命危险！

一行人不敢耽搁，赶紧着手准备。两个孕妇一前一后被推入手术房，两台剖腹产手术毫不停顿地完成了。医生妻子终于安全产下一个8斤重的男婴。而当这个皱巴巴的在母亲肚子里多呆了7天的婴孩被取出来时，母亲体内的本应为胎儿提供安全环境的羊水甚至都已经被吸收干净了。

转眼26年过去了，当这个男婴今天在这里用文字讲述着自己出生的故事时，他仍能真切的感受到，自己的出生是一件多么幸运之事。

同事跟我说，每一个能长大成人的小孩冥冥之中都有一个守护神在保护着自己。有时候想来，或许还真是如此。

7岁那年的寒假，我与几个同伴因为对学校外小卖部的那条狼狗好奇，闯进没有主人的狗窝，被一条比我还长的狼狗按在地上啃了十几分钟。直到被附近的几个大人看见，用石块砸中狼狗脑袋才让它松了嘴。而到母亲检查我伤口时才发现，我的整个屁股都快被咬烂了。

又气又恼的母亲带我去医院打针，皮试的结果是，对青霉素从不过敏的我那天意外过了敏。母亲决定以当时各医院盛行的脱敏试验为我注射。说得通俗点儿，就是将一针大剂量的针药，分成四针小剂量针药来打，每次间隔20分钟。

第一针下去了。我不一会儿就有了反应，不停地跟母亲说好痒。大概是气晕了的母亲没有听我说话，让我好好站着（屁股烂了不能坐）等下一针。20分钟以后，当第二针开始消毒的时候，我又突然跟母亲说我眼睛痒。母亲制止了已经举起来的第二针，翻我过来看我的眼睛——又红又肿的眼睛显然是药物过敏的反应！她再掀开我厚厚的呢子大衣——全身都是红肿的丘疹！！母亲慌了，她把我扔给同在旁边守着我的外公，撒腿便往家里跑——父亲前天值班，正调休在家休息。

谁知父亲刚出门，后面的外公就抱着我赶到了：“孩子，孩子已经讲不出话来了！”那时的我因为声带充血，已经没法出声了。父亲拖过我直奔住院部，用最快的速度为我静脉推注了一支脱敏针，才又一次保住了我的小命。

后来母亲一直说我那时的症状叫封喉——说实话，那天前后的事情我都多少记得点儿，偏偏封喉不能开口说话的这一段我几乎都不记得了。大概，大概那时的我，离死神真的已经很近了吧。

母亲还说，那天她一口气跑上4楼，竟然一点儿都没觉得累。

因为父母职业的原因，我从小就在医院里长大，看多了各种伤痛和生离死别。印象中最早的一次是上幼儿园的时候，一个胖嘟嘟的同学在课外活动结束时穿过马路，被货车碾过，救治无效死去。他那位做过子宫摘除手术的母亲在医院里哭天抢地的声音我至今仍有印象。

我还见过误食有毒的“桑葚”死掉的小女孩儿，那双漆黑的瞳孔在医生手电筒的照射下兀自放大，毫无反应。我也见过出了车祸的小男孩儿，屁股以下的皮肤像脱裤子一样被褪到小腿以下。还有在马路上被撞飞的小女孩儿，从车里被人拎进医院时血浆脑花流了一地。还有在大街上被小混混捅死的年轻男人，法医用解剖刀从胸口拉到肚脐，打开胸腔，取下肋骨，取出内脏，横切一刀，纵切一刀，划出个十字。还有用巨大棕叶盖着泡得发白的溺毙者、一脸紫黑的服毒自尽者……

大概是此类事情见得太多了吧，我对死亡渐渐地少了一种强烈的感情。外公去世的时候，我正站在他身边。看他慢慢阖上眼，张开嘴，我竟几乎没有发自内心的伤心，而选择相信，彼时于他，兴许正是一次彻底的解脱。

我从初一开始胡思乱想生命的目的。那时晚自习后，眼望满天的繁星，不自觉地便会想起这些问题来。到高中的时候，我突然得出一个幼稚的结论——人活着就是为了活着。没有什么东西能告诉你生命的目的，因为你的生命只是一次偶然，而不是由任何事物决定的。

然而，我却又是真心的怕死。这是一次多么精彩的偶然啊！你凭空被“制造”出来，所以不附庸于任何东西。你天生就自由，能独立的思考，你有感情有思想有记忆有憧憬，你是如此的独一无二，没有人可以复制另外一个你。以至于，我是如此害怕这样一个独一无二的“你”的消失——是的，怎么能凭空就消失了呢？你的所思所想你的记忆你的憧憬你的感情，虽然不曾被人看见或触摸过，却是真真实实的存在啊！怎么能就凭空消失了呢？

这真是一种复杂的情绪。你害怕消失，其实是因为你深知，对那些已然逝去的无数生命来说，此刻的你就是个奇迹。

那么我们又能做些什么呢？活着，只能活着，好好的活着，快乐的活着，奇迹的活着，感激的活着。然后，等待那一天的降临——消失，或是恍然大悟。

我知道，故事的结尾，总会有个结局。

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• 2009/09/05 -- 廿四，记。
• 2009/06/01 -- 儿童节2009
• 2007/11/26 -- 青春之歌

两年以前答应过一个北京妞要写一些关于天津、北京和重庆的文字。那时我刚从北京实习完回天津，等待着那个分手的7月到来，以顺利拿到我的建筑学学士学位。

不久之后我到了深圳，一待竟也快两年了。其间不断跟人说起北京的好，说到别人也开始憧憬起北京的好来，说到自己都要开始怀疑自己是不是已经神话了北京这个城市。

其实哪个地方并不重要，关键是那里有没有过你喜欢跟他待在一起的人——我曾经这样跟一个朋友解释我对不同城市的感情。

其实你喜不喜欢并不重要，关键是那就是你曾经有过的生活，任岁月流逝，它就在那里，如不朽的石碑一般标志和纪念着你的青春——我也读到过这样的文字。

所以，或许吧。我时常跟人谈起的那个北京并不是现实中的北京，我不太跟人谈起的那个天津也并不是现实中的天津，当然还有我生活了20年的重庆，和现在正生活中的深圳——他们并非一个个真实的城市，而是通过我的眼睛，呼吸着干冷或湿热空气的鼻子，触摸着行道树的手，以及丈量着城市空间的双脚，伴随着我的青春，而从心底生长出来的城市。

这是我私人的城市。

而现在，我准备谈谈这四座私人的城市，从我最私人的心底深处——为了那个两年未曾动笔的承诺，为了一些曾与我共处的人，也为了我自己的曾经，和那正一步步朝我走近的未来……

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网 上看到有人说，最近两年过儿童节的群体有逐渐大龄化的趋势。然后便在Gmail垃圾邮件中找到一封题为“老童们儿童节快乐”的邮件。这是一位重庆南开老前 辈发过来的邮件。一年多以前我因为访问他们的博客《七老八十重庆南开人》，而误打误撞进了这位前辈的Mail List。这个博客中的前辈们大多于上世纪四五十年代毕业于重庆南开中学，后散居各地，从成都到北京，从内地到海外……突然觉得，用这样一封Email做 开篇那个观点的注脚，已是再合适不过。

“每个人都有自己的一个圈子，在这个圈子里，他们从来都不曾老过。”三年以前，大二的时候，我在博客中打下的这一句话，如今自己是越来越喜欢也越来越相信了。

如 果没有记错，在14岁的时候应该留下过一些仪式般告别童年的文字。那时候总以为人的成长是以数字来区分的。比如14岁便意味着告别童年，18岁便意味着走 进成年……直到自己快24岁了，这些数字逐渐离我远去，甚至开始变得模糊起来，才发现人的成长也许并非是由几个数字就可以完全代表的。有时候，这些数字不 过是强行雕刻在你身上的一个标识，不断地提醒着你和你身边的人，你该怎么着了，又该怎么着了；有时候，这些数字又像是你主动用来装扮自己的面具和华丽服 饰，以便扮演好自己应该扮演的角色，并与其他人一起完成这个社会交给我们的剧本。

朴树在他第一张专辑的《别，千万别》这首歌中唱：“别做梦，你已24岁了……去面对，那些生存的硝烟……天真是一种罪，在你成人的世界……让不成熟的都快成长吧，让成熟了的都快开放吧，这世界太快了，它从不等待让我们很尴尬……”

然后某一天早上醒来，我就真的发现自己不爱做梦了。不是白日梦，而是熟睡中的梦。我不记得自己有没有为此害怕过，但是怀念的感觉却记得很清楚。很清楚，因为我至今仍在怀念。

我是一个喜欢怀旧的人。即使有时候忙得忘了去怀旧，也会在某个安静的夜晚，心中突然就翻起一页页往事，辗转反侧，彻夜难眠。即便那无人能敌的时间将记忆的痕迹冲得越来越淡，越来越淡……

曾经看某本杂志的某个摄影专题，编辑说，看的摄影作品越多，便越觉得那些色彩浓郁，精心拍摄并仔细处理过的作品反而不如一些简单随意，清新平淡的摄影作品更能打动人。对于我来说，那段关于童年的记忆亦是如此。

事 实上，我已经不太记得从小到大的十几个儿童节是如何度过的了。尽管曾经，几乎每个儿童节，都有我画上彩妆上台表演的节目。那些舞台上过于浓重的记忆，到最 后除了一些艳丽的颜色和如万花筒般散乱的形状，几乎什么也没剩下。那些节目不是为我准备的；那些节目是为看节目的人准备的。

我记得的，是 那些在草地上追逐，在河里抓螃蟹，在巷子里捉藏藏猫，在锅炉厂偷“废铁”的模糊画面；我怀念的，是伙伴间单纯直接毫无掩饰的情绪表达，还有无数次永远也伤 不了和气的“决裂”和“复合”。“哼哼～我不跟你两个耍了给！”——这句话根本不需要在大脑里转弯便可以从儿时的我们口中说出来。简单、直接、不计后果， 也不会有什么后果。兴许几分钟之后，两个人便可以把这句话忘得一干二净。

如果有什么“破镜重圆”、“覆水重收”的奇迹，那一定是只属于那个曾经少年的童话。而我们怀念童年，大概也就是在怀念这些童话吧。

只是，这些同样怀念着童话的人们，又是否愿意忽略彼此的标识，摘去脸上的面具，融合彼此的圈子，一起来创造一个更大的新的童话呢？

我期待着，不乐观。也，不悲观。

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• 2007/11/26 -- 青春之歌
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一开始把题目定为《青春祭歌》，又觉得过于煽情了些。青春美丽动人，我欣赏她拥抱她感怀她，却并不希望将任何虚假的感情赋予她。也许我是“少年不识愁滋味”，但至少，这是真真切切属于青春的感情。即使“老来识尽愁滋味”，她也会依然停留在那里，在回忆中，在灯火阑珊处，守护我的青春。

台湾组合可米小子在2003年底出了一张叫做《青春纪念册》的专辑。整张专辑以青春为主题，包括以一首由日本歌填词翻唱的《青春纪念册》，以及翻唱自小虎队的经典曲目《红蜻蜓》。青春的动人之处在于，几乎每个人一听到青春两个字都会产生强烈的感情，或激动或感怀，甚至不需要更多的理由。所有才会有艺人和公司，愿意以青春为主题来推销自己的音乐。

《红蜻蜓》很小的时候听过，不过有些感情是需要在成长过程中拥有足够的经历之后才能体验到的。在那些追逐蜻蜓蝴蝶，玩弹珠做白日梦的日子里，听到这首歌也许会让人亲切，却体会不出歌里那一丝淡淡的伤感。“当烦恼越来越多，玻璃弹珠越来越少，我知道我已慢慢地长大了。红色的蜻蜓曾几何时，也在我岁月慢慢不见了……”

同样曾经不解其味的老歌还有林志颖的《十七岁的雨季》。“当我还是小孩子，门前有许多的茉莉花，散发着淡淡的清香；当我渐渐地长大，门前的那些茉莉花，已经慢慢地枯萎，不再萌芽。”歌曲中对童年的回忆与不舍，对未来的期待与迷茫，正如淡淡的茉莉花香，不自觉间，已悄悄潜入心底。

另一首回忆儿时的经典歌曲是罗大佑的《童年》。池塘边的榕树、夏天的知了、操场边的秋千、零食、漫画、初恋……这些每个人的童年记忆中都会出现的东西全都被写进了歌曲。欢快的旋律似乎掩饰着回忆的伤感，然而换一个心境，回忆越是快乐，伤感也就越是浓烈。“多少的日子里总是一个人面对着天空发呆，就这么好奇，就这么幻想，这么孤单的童年……”每次与老同学老朋友谈到共同的回忆，不管讨论多么热烈，记忆多么美好，笑容多么灿烂，在谈话中或是谈话后，却总有些伤感的蛛丝马迹被察觉出来。

“青春少年是样样红，可是太匆匆。流金岁月人去楼空，人生渺渺在其中。”（黄安《样样红》）“让青春吹动了你的长发，让它牵引你的梦。不知不觉这城市的历史已记取了你的笑容。”（高胜美《追梦人》）类似的歌曲在那个时代的台湾似乎相当突出。大概正是因为那个年代台湾社会的激剧变化，才催生了台湾的流行音乐对过往与青春的怀念吧。

而大陆感怀青春的歌曲，则大多出自红极一时的校园歌手。老狼的《同桌的你》、《睡在我上铺的兄弟》，叶蓓的《白衣飘飘的年代》、《纯真年代》，朴树的《那些花儿》，汪峰的《青春》……这些校园歌手的歌，在自己也终于进入到那么大一个校园之后，尤其具有了感染力。同时，听他们的歌，也是在提醒自己珍惜这一段正在逝去的岁月。“继续走，继续失去，在我没有意识到的青春……”

我曾经说过，音乐是承载记忆的一个很好的载体。有人用音乐记录青春缅怀青春。而我们在通过这些音乐来解读与纪念自己的青春时，这些歌曲本身也已经成为了我们青春的一部分。

写到这里我突然想到了两首上一辈比较熟悉的“主旋律”歌曲——《年轻的朋友来相会》和它的姊妹篇《二十年后再相会》。尽管我一向对所谓“主旋律”心存抵触，但是我却清楚地记得自己第一次听到这两首歌时的从感情上的认同之情。大概这就是属于人类共同情感的那一部分吧，不管我们在空间或时间上相隔多远，却总有一些感情是共通的，比如属于青春的那一部分。

而如果可能，我也希望二十年后再来重新审视自己这一段青春岁月。或许那时候，我对青春的理解，才会真正的完整与准确。

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教师节就一定要写老师么？写博客也跟风赶日子，我承认自己是有些俗了。

可是对于我即将要写的这三个老师，我却总想为她们做一些特别的事。我不知道她们当中是不是有人早已对我没有了半点印象；但在某些特别的时候，我却总是能想起她们的——比如回到中学校园的时候，比如同学聚会的时候，比如大学里碰到某些其他老师的时候，比如像今天这样，大家都在谈论自己的老师的时候。

我不希望以教师的专业水平来评价她们，也不想以她们对我人生的影响程度来评价她们——这些都不是我惯用的评价一个人的方式。我只是喜欢她们，静静地关注她们，用心去感受她们。我觉得这样去看一个人，才更能还原一个人的本质。

一百分

Y老师是我要写的第一个美女老师。高一高二的时候，Y老师教我们班政治。在遇到她以前，也许很少有人能将“政治”与“时尚”两个词同时联系到一个老师身上。可是她就是这样一个时尚的政治老师。最时尚的发型，最流行的衣服款式——几乎每一堂课，她都能给听课的同学带来惊喜；而每一堂课后，她的衣装打扮都能成为同学们剩余一天的谈资。传说她能一整个夏天每天都穿不同的衣服款式出现在学生面前。这样的说法也许有些夸张，不过在我的印象之中，确实极少看见她以重复的衣着出现。

与Y老师就她的着装问题直接进行的对话不多。印象最深的一次是在家长会上，Y老师以一件白色荧光大翻领衬衫配黑色职业装出现在教室外面，引得在场的学生一片惊呼。尽管我们都熟悉了Y老师不断变换的服饰风格，不过她以一身如此“古惑”的造型出现确实出乎我们意料。Y老师显然没有想到她的装扮会引起同学们那么大的反应，她甚至有些委屈地对教室外的我们说：“其实，这是我唯一一套看起来比较正式的着装了。”在场同学无不狂汗……

Y老师的追求者众多，Y老师在同学之中也总是“绯闻”不断。所以到Y老师结婚的消息传出的时候，所有人都有些意外。因为与Y老师的光彩夺目相比，她的男友似乎有些过于不起眼了。有的人甚至直到亲眼看到他们相挽漫步于校园之后才愿意相信这是事实——至少我就是如此，直到看到Y老师依偎着男友满脸幸福的样子，我才确信，原来光彩背后，Y老师也是一个需要呵护渴望幸福的女人。

Y老师走在校园中的自信曾经被我当作学习的模范，我甚至现在走在校园中还时常想起Y老师那由内而外的自信气质。这种气质源自于一种对自己对别人对生活的态度，只有相信自己、尊重别人、热爱生活的人才会流露出这样的一种气质。

Y老师曾经无意中对我说过：“我相信你哦！”我曾经为了这句话半开玩笑半认真地对着宿舍室友许诺说，我要给她一个“一百分”。可惜这个几乎不可能完成的任务却只能让我在一段时间里通过唱陈小春的《我不是一百分》来聊以自慰。直到高中毕业，想起这句话时我还仍然问心有愧。

与Y老师最“亲密”的一次接触发生在半个年级的篝火晚会上，她与某老师的舞步因为被众同学围观而不得不终止；而我接上去邀她跳了剩下的半曲舞。事后我在想，我为什么能有勇气去邀她跳那半支舞。然后我发现，其实这行为并非源于勇气，而是源自我内心深处真真实实的喜欢。

Y老师那一头黄色的卷发在一次重庆市青年教师优质课大赛中被剪短染黑后，再也没有弄回来。那一次优质课大赛，Y老师代表重庆南开中学拿回了政治组的第一。

我曾经在讲台上无意中看到过Y老师备课的教案。平时上课看似随和自信、侃侃而谈的Y老师的教案上，密密麻麻地标注了一节课中所有的细节——从喊上课开始，直到喊下课结束。这些东西，Y老师的大部分学生也许永远都无法看到；留在她学生印象中的，只有她不变的自信和魅力！

诗·歌

L老师是我高二上期的语文老师，独立自信中带着些许柔弱，多愁善感中又有一丝出世的气质。如果说美也有不同类型的话，那么L老师的美一定是能让每个人都喜欢的那种类型。

L老师不像Y老师般年轻，她甚至已经有了一个不大的女儿。她脸上由岁月刻下的痕迹时刻向我们提醒着她的年龄，但是她却依然保持着令人羡慕的身材——高挑、略微有些瘦弱的身材与她独特的气质自然地融合在一起，甚至对于大多数的年轻女孩来说，这种身材与气质的完美搭配也只是可望而不可及的。

尽管L老师已经不再那么年轻，但她却仍然心怀着一个年轻女人的所有感情。她会在上课的时候给我们放她喜欢的歌，她也会给我们朗读她喜欢的诗。

由李清照《一剪梅·红藕香残玉簟秋》谱曲而来的《月满西楼》和齐秦演唱的《我愿意》，这两首歌我都是从L老师的课堂上最先听到而后开始喜欢的；我也不会忘记裴多菲的《我愿意是急流》和舒婷的《致橡树》这两首诗，因为我没有办法忘记L老师在为我们朗读这首诗歌时流露出来的赞同感和幸福感。

“我愿意是急流 / 山里的小河 / 在崎岖的路上 / 岩石上经过 / 只要我的爱人 / 是一条小鱼 / 在我的浪花中 / 快乐的游来游去 / / 我愿意是荒林 / 在河流的两岸 / 对一阵阵的狂风 / 勇敢的作战 / 只要我的爱人 / 是一只小鸟 / 在我的稠密的 / 树枝间做窠,鸣叫……”

L老师在给我们上课的时候，会很轻易地流露出自己的感情。她会跟我们一起沉浸在她播放的歌声之中，也会为她朗读的诗歌而深深感动。我喜欢L老师沉浸在自己情绪中的那一刻，因为我会觉得那一刻特别真实。其实L老师并不是一个很好的朗诵者，但是我总是能被她朗读诗歌时的情绪打动——还有什么，能比真实的感情与全情地投入更让人感动呢？！

L老师只做了我们一学期的语文老师，因为有同学并不喜欢她上课的风格，高二下期，我们班换来了一个自称纯应试教育的语文老师。我并不想去讨论中国的高中教育为什么会如此功利。可是，L老师在她的课堂上教会我们去认识文字和音乐世界的美，带领我们去感受了她所感受到的一切美好感情，那么，我们还能再要求什么呢？！

我曾经在我的周记本上写过一篇介绍歌手阿牛的文章。L老师在文末的评语中写道：看完你的文章，我真想也去听听阿牛，走进阿牛的音乐世界。我知道，她的评语是认真的。我曾经一直想送给L老师一张阿牛的专辑，可是高二换老师以后就很少再见到她了。今年阿牛出了新专辑，我又想起了这件事，不过一番考虑之后终于还是不了了之了。

钢琴

Q老师是我选修的“音乐创作实践与尝试”课的老师。她是一个小个子的年轻女老师，从音乐学院毕业，却少有其他专修艺术的年轻女孩的现代时尚气息。印象中她是我在重庆南开中学见过的穿着打扮最“古典”的女教师。白色的中式布裙，黑色的传统布鞋——她在我的记忆里就是如此简单。这大概跟她在音乐学院里主修的课程有关，因为我们曾经见过她在学校的晚会上带领她的学生演奏琵琶。

但是古典却绝不代表她的思想就因此陈旧或者迂腐，相反，她比其他很多老师更加开明。她不强迫我们遵守这样或那样的规定，她鼓励我们要有自己的个性。她就是这样一个不会随波逐流，也不会随便排斥别人的行为和意见的老师，在坚持自己与尊重别人之中散发着独特的个性气质，演绎着属于自己的时尚与青春。

在紧张的高中学习当中，选修Q老师课程的同学并不多。她的课程甚至在高一上学期因为选修人数不足而被迫取消。但是第二学期，她的课程又出现在了选修课列表上，而我则因为坚持了自己上学期的选择，才认识了这个与众不同的美女老师。

当时我被年级选为选修课班负责人之一，需要帮Q老师点名记考勤。虽然高一下学期，Q老师的课终于能开了，但人数也只是勉强凑足，教室里就只有稀松的十几个人。不过Q老师却并不在乎，她说人少一点，我们每个人的辅导时间就可以多一点，也算是一件好事。她希望每个人是因为真的喜欢而来听她的课，所以大家都能很轻易地从她那里申请到假。后来又有人换课，这样每节课教室里只剩下几个人了。

记得韩国电影《我的野蛮女友》里有一句台词说：“弹钢琴的女人最美丽。”我对这句话是绝对地赞成。当时我们上课的教室里就有一台钢琴，而我则尤其喜欢看Q老师自信优雅地弹奏钢琴，听耳朵里传来的清脆悦耳的琴音。从那时起，在所有的乐器之中，我对钢琴便有了一种特殊的感情，我甚至还曾一度想去学钢琴——当然，最终的结果是，这样的想法只停留在了脑子里。

不过，与Q老师弹钢琴时的投入和优雅相比，那一架钢琴却十分不协调地显得寒碜。钢琴的几个琴键已经脱落，本该出现琴键的位置被几块大小合适的木条替代着，甚至还有几个琴键已经弹不出音了。其实这里不仅是我们的教室，也是学校里为数不多的几个音乐老师练琴的地方，可是学校对此却并不重视。

而就是在这样的条件下，Q老师坚持着，给她课堂上仅存的几个学生，弹琴、上课。这是她的责任，也是她的梦想。

当时我一直有一个想法，等我有了钱，一定要给我的高中捐一台钢琴——尽管我知道重庆南开中学其实并不缺这几个钱。我只是想，只是想我自己，应该为了在我上学的时候坚持着自己梦想的老师，和她的学生，做出一点点事情。

上面就是我要写的我的三个美女老师。到目前为止，我还没有做成一件想要为她们做成的事，也不知道日后还会不会再去完成这些事情。不过，我想这些都已经不重要了。在过去的几年中，我遇到了她们，记住了她们，还曾经希望为她们做一些特别的事，这是属于我的生活和记忆。而她们，也会有属于她们自己的生活和记忆。拥有这些记忆就足够了，我们又何必一定要将自己的记忆加到别人身上呢？就让我们带着自己的记忆——不管你的记忆里有没有我——继续生活下去吧！

• 2006/03/27 -- 瞧这一家子
• 2006/03/22 -- 怀念往昔
• 2011/09/06 -- 26
• 2011/05/01 -- 私人的城市
• 2009/06/01 -- 儿童节2009

不知道该从何入口了。

我不是那种认为博客每天必写的人。所以这种情况自以为是不会出现的。可是今天又在QQ上碰见同学了，上次提到的那个体尖。让他看了我的博客。

他说你怎么写我的文字就那么点啊，太少了，要多写点啊！所以，今天的博客是为他写的。：）

他并不是一个喜欢文字的男生，却甚是喜欢张扬。记得刚进初中的军训，他是第一个跟教官混熟的，很快被教官立为标兵（怎么老觉得应该把这两个字替换为“标杆”？！！呵呵）。记忆中，一身白T-shirt的他很是阳光、爽朗。一付什么都不在乎的表情，也喜欢捉弄班上的优等生。本来以前重庆南开的网站上应该可以找到一张他做升旗手的照片的，可惜似乎那网站是关了。

其实高中初中看多了这样的人，也就是――体育好，“吊儿郎当”，什么都不在乎，不喜欢学习，成绩不好……可以用来形容他们的短语数不胜数。可是，他不一样。

我说过吧，他跟你说话的时候可以很安静，很深入。你可以感受到一种来自内心的向往（打这个词之前想了很久）。你会知道，隐藏在他外表下的是另外一颗不轻易让人看见的心。当然，这种感受在博客得到推广后似乎不那么新鲜了。每个人，只要愿意，都可以把自己内心剖开来，给来到塔博客的每个人看。（所以我说博客是个好东西嘛！）但是那个时候，真的是让人感动的。（不要把感动想象成一个很恶心很煽情的词语，其实这只是用来形容一种心理活动的，呵呵）
他剖给我看的主要是他对他妈老汉儿的感恩之心。他不会很详细地说自己的父母，甚至有时候说到妈老汉儿时也似乎只是随随便便玩笑般的带过。但是我能够感受到他内心深处的真诚。而且这种感觉每随他说一次就会加深一次。

他会对我说你跟我不一样；他在我毕业前找他写的同学录上也提到了为了妈老汉儿要好好学习。现在回想起来，真的很不爽。他的话让人找到向上的力量，也让人愧疚。

嗯，好像话题沉重了点。写得好像我讲的是我的某个老师或前辈一样，呵呵~~其实，他不是一个那么深沉的人。跟他在一起，常常是伴随着笑声的。他不管是语言还是肢体语言都异常丰富。

只是相比之下文字语言就贫乏多了。

记得他写过的一片“作文”叫做《瞧这一家子》。呵呵，想起来都忍不住要笑啊！我们曾经在作文互评，语文考卷，假期手抄报上无数次地看到过这篇“作文”。其实看到这样一个题目大家应该都可以想到写的是什么内容了吧？！！

哈哈，这个题目被我们班的同学引用了老长时间，依然可以为我们带来笑声。

对了，他的那期手抄报叫做《拥报》。

• 2006/03/22 -- 怀念往昔
• 2007/09/10 -- 我的美女老师
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• 2011/05/01 -- 私人的城市
• 2009/06/01 -- 儿童节2009

今天晚上本来准备出方案的。

可是一个高中同学打乱了我的计划。打开QQ，一个熟悉的名字请求通过好友验证。一问之下，原来QQ号被盗。这年头，真什么都能被盗啊！我看他的QQ号也不好，也没有挂到太阳，怎么就有人盗呢？难道腾讯公司又关闭QQ号注册了么~~

不过今天要说的跟盗窃还没有关系，呵呵，离题远了点~~

跟老同学聊QQ有一种特别的感觉，特别是一个很久没见面的同学。其实我们也只是高一同学而已，高二分班他去了文科。他是个体尖，看起来开朗乐观，但他却不像很多其他四肢发达的人一样显得粗枝大叶。怎么说呢？他的心思其实很细腻，至少我感觉如此。高一的时候，我还在怀念初中。当我在教室窗台前哼许志安的《这一秒，你好不好》的时候，我也曾跟他聊过。印象中，他最常提起的人是“妈老汉儿（重庆话里的父母亲）”，给人的感觉，他最在乎的，也就是他妈老汉儿。

这，是因为感恩。

一个懂得感恩的人，总是让我喜欢的。

他说他之所以练体育是因为出生的时候身体太差，他老汉儿怕养不活他。呵呵~~现在看来，他身体倒是挺好的，记忆中高一的时候就破了学校110米栏的校纪录。

跟其他人一样，我们选择了现在的生活作为聊天的对象。我跟他聊起了我堕落的大学生活。我说我怀念重庆怀念高中啊~~不知道是因为他的大学生活变化不大，还是我的大学生活变化太大。我的“堕落”在他眼中似乎很不真实，用他引用的我的话来说（关系有点复杂，呵呵），这不是你的风格啊~~

他说你现在这样让我都很难过。不知道这是他一句开玩笑的话还是我的话真的让他也怀念起了往昔的生活。但是，他的话却突然让我感到了一种向上的力量，让我恍惚间仿佛想起了曾经的理想。他好像总能让人感到向上的力量，即便就只为了他说的“妈老汉儿”。你知道那种隐藏在外表下骨子里的坚定信仰吗？我相信他有。

另一个同学是初中的。上次通过视频就已经聊过。他叼着烟一付满不在乎的表情让人很难从表面上想象他曾经的样子。一个……总之是一个不会吸烟的人的样子！（-_-!!）他发过来的第一句话是“我需要你的帮助”，印象中这不是他已经给我发过一次几乎一样的话。看了他的Q-Zone，是感情上的问题。但是我能帮他什么呢？一点点安慰？！

人在脆弱的时候，即便是一句站在他这边的一句话也能让人感觉温暖。我想在这里，我担当了太阳的角色。：）

斗转星移，日月如梭，以前在作文里老用的词，今天感觉格外的不同。曾经熟悉的仿佛又都陌生了，我们甚至从来没有想到过去掸掸躲在内心深处某个角落的回忆。整个人，便麻木得如同乡行尸走肉一般。即便偶尔想起来，也恍如隔世般遥远不可及。

沧海桑田，剩下的，似乎连怀念都没有了~~

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