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最后一天

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一个月的时间，有时候只是弹指一挥间。拼博到底30天，今天已经是最后一天了。如果我要说30天以前，我没想到过自己能完成比赛规定的整个流程，那一定是假的。既然参加了，就肯定是想要完成的。当然也想过可能的放弃，但是在比赛中看到自己的长辈、朋友和一些素不相识的网友一天天来自己的博客支持自己的时候，我突然发现写博客也成了一种责任，一种不让自己在意的人失望的责任。不可否认，这样的责任感让我的拼“博”少了一份随性的享受，却多了另一种意义，一种证明和发掘自己的意义，一种通过自己的文字来影响身边人的意义。

我曾经想过在自己无法坚持的时候应该怎么办。找枪手，随意糊弄，还是简单干脆的放弃？庆幸的是，即使在自己最忙的时候，上面的情况也都始终没有出现。也许有些文章比较粗糙欠考量，但是最让我满意的是，至少，所有的文章，所有的句子，都来自我真真实实的内心。我没有为了完成任务弄虚作假或是胡编乱造，我知道自己写每一篇文章的目的，我知道自己想要的是什么，我知道自己在告诉别人的是什么。

昨天介绍的那部《Before Sunrise》中，女主角Celine在被Jesse问到最讨厌什么的时候说：“我最讨厌试图控制我思想的媒体。”我承认自己在这30天的拼搏中，在某些文章中加入了一些试图影响别人的元素。但我不觉得这应该是被“讨厌”的。只有在一个舆论不开明的社会里，那些千篇一律洗脑般的声音才该被人厌恶，因为他们的声音是专制而强暴的。而在一个开明的社会里，我们应该欢迎不同的声音来试图影响我，这样自己才有辨别与选择的余地和能力。我不想评价自己所在的社会是处在怎样的一种境况里。但是显然，我在这里发出的声音绝对不是专制和强暴的那一个。而且我坚信，这样的声音对我们这个社会是有益的。我为自己的声音给周围的人留下的哪怕一点点影响而激动。我喜欢这种感觉。当然，如果你觉得自己的思想受到了侵犯，也请接受我真诚的道歉。
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开学·新生

开学了。这两天新生注册，他们的宿舍就在我们旁边，进进出出都是拎着大包小包、脸盆水壶的新面孔，才惊觉原来自己也已经大四了。像我们这样要读五年的专业，对大四似乎并不敏感。当身边读其他专业的朋友都开始忙着实习、考研、找工作的时候，我们还是一天无所事事，无聊得紧。

可是，终归是大四了，终归是“老”了。我以前在另一篇博客里写过，每个人都有一个圈子，在他们的圈子里每个人都不曾老过。可是，跳出自己的这个圈子，我们却不得不承认，我们已经老了。

2008年对于中国人来说，最被人津津乐道的是北京奥运会。可是2008年对80年代出生的人来说，其实还有一层意义。这一年，所有的80后都将成年，90后该浮出水面了。我不是想媚俗地逮住80后说个没完没了——相反，很多“80前”动不动就提80后很让我反感——我只是在感叹时间。时间过得太快了，快得很多人刚刚开始议论80后，90后又来了；快得从幼儿园到小学，从小学到中学，从中学到大学，很多人的学业生涯就该结束了；快得我从师弟到师兄，再到师兄的师兄，再到如今都已经过了该去“迎新”的年级了。

上次跟一个同学聊天。他说自己有一天照镜子，竟突然发现眼角出现了一条鱼尾纹，顿时觉得很是悲凉。也许，他似乎确实有些敏感过度了。可是这种悲凉感，却绝不是只有他一个人才有。每当我走到新生宿舍，看到那些阳光的面庞，我也会觉出一丝悲凉。这种悲凉感觉不仅仅来自于自己，也来自于那些新生们，也来自于我们的前辈和父母们。

是啊，作为80后的我们，生活应该跟父母很不一样吧。可是我们终究有更多是一样的——其实我们每个人都走在同一条路上，从出生、长成、衰老直到死亡。我们正在经历父母们曾经经历过的，那些新生们也正在重复我们所重复过的。

走在校园内，看着那些新生，我就仿佛看着曾经的自己。面对这个全新的环境，一样的兴奋，一样的憧憬，也一样略微的有些不知所措……身边唠唠叨叨最后叮嘱着我们的父母，眼前缤纷杂乱的新环境，周围或春风满面或故作深思或新鲜好奇的同学们——这就是大学啊！这就是我即将开始的美丽新生活啊！

学校的喷泉开了，到处挂满欢迎新生的横幅，北洋广场满是纳新的社团，每个学院都派出了迎新的队伍，有的学院甚至租着汽车接送行李太多的新生和他们的父母……一切都是新的，一切看起来都那么美好。每个人心中都在计划着未来，却没有人去真正关心未来——喷泉终究会停，横幅终究会撤，社团也许某个时候就不再有活动了，而自己的热情又会在什么时候消失殆尽呢？

也许，有的人很快就会发现事实——人生其实就是一个套着一个的陷阱。从其中一个陷阱里爬出来，只是进入了另一个更大更深的陷阱而已。什么都没有变，什么都不会变。从小学到初中到高中到大学，难道我们真的没有发现那相同的轨迹吗？但是我们还是会相信，我们身处的这个陷阱就是最后一个陷阱，爬出了它，生活就将充满美好。我们需要希望，它甚至比吃饭喝水更重要。希望是我们生活的动力是我们人生的目标啊！我们吃饭喝水学习拼搏，不都是为了这两个字么？！——希望！

人不能绝望，他必须相信陷阱外面就是伊甸园；可是陷阱外面不能是伊甸园，因为这样，人就不再会有希望！我们为希望而活，既不能失去它也不能得到它——这，是否就是生活的意义？！

我曾经以为自己已经懂得了生活的意义，可是我现在却对自己充满了怀疑。不是我已经推翻了自己的信仰，而是我希望去推翻它。我希望亲自去证明活着的意义，我希望亲自去见证人生的美好！

瞧，仍然是希望，不是么？我是不是有些自欺欺人啊。

可是，我还不能失去希望，因为我还活着；我仍然需要很多的希望，因为我想好好地活着。有希望就能活着，活着就有希望！

我也不知道为什么

不知道为什么，最近心情总是莫名其妙的低落。面对电脑，打开浏览器，什么也不想，什么也不做，只是静静的，静静的，点击，再点击……

有时候会觉得，做人真的很累。脑子里总是有那么些东西，不断地冒出来，迫使你去思考一些无法改变的东西，迫使你去体验一些糜烂的感觉和心情，直到头痛，直到麻木，直到坠入冰冷漆黑的深渊，等待下一次的苏醒。

昨天跟一个同学聊天，他说他自己真的很虚伪。晚上临睡前又想起他说的话，突然觉得其实我自己更是如此。有些东西明明知道自己无法真正接受，还是要一点一点地用来填满自己，是因为它太具有诱惑力，还是因为自己过于空虚？！

马克思说人是社会的人。我憎恨这种“社会的人”。一个人一旦跟周围建立起联系，他的某些东西就不再属于自己。这种联系越多，我们就越身不由己，直到最后完全被他人的意志所吞噬。

可是我们又怎么能离得开这周围的一切呢？我们被周围的环境塑造成形，却并不能与周围的环境保持和谐一致。是周围的一切赋予了我们独立的人格，但反过来，周围的一切又要限制我们独立的人格。我们生于此，亦死于此——这是不是很矛盾？！

曾经以为，人是为希望而活着；但是现在我发现，自己的希望正在一点点被磨灭。。。

合作，好难

记得高中的时候看到“新概念落选作文集”上有一篇文章写了这么一句――无尽的远方，无数的人们，都和我有关……

我不知道这句话是不是作者的原创（update：此话出自鲁迅），但当时，我却真正地被感动得热泪盈眶。

曾经，我以为只有我才对这个世界充满好奇，对每个人的内心都充满渴望。直到我看到这句话，我才知道，原来在世界的某些角落，除了我，还有其他人也在关心着茫茫黑夜那一盏盏灯光下的每一个身影。他们在做些什么，他们在想些什么……

曾经多少个失眠的夜晚，我一人独坐在窗前，寻找夜幕下那些微弱的灯光里，是否也有跟我一样，夜深仍未入眠的人。直到我在博客中浏览到那些敏感、透明与单纯的心，我才相信，每一个孤独的夜晚，都有人与我为伴。

我从此自以为是地相信，每一个人都是孤独的，因为世界不过是他心里的一个影子；我也相信每一个人都渴望了解他人，因为每一个人都是孤独的。

然而，这个世界并不会像你所相信的那样。你所看到的，只是你愿意看到的；你所相信的，只是你愿意相信的。

当一件事情需要两个人去完成的时候，这件事情就不会是你一个人所能决定的。你愿意去听，你愿意去解释，你愿意去分享和交流，甚至，你愿意去接受。可是，那又怎样呢？！如果另一个人不愿意去分享，不愿意去交流，不愿意去听你解释，甚至不愿意去接受你的接受，你就不过是一厢情愿――一个人永远也跳不出双人舞。

为什么这个世界竟然有人会喜欢孤独呢？！排斥别人的一切，对人抱有敌意；合作，就是那么难。所谓对牛弹琴。这个世界上，误解、隔阂、战争、杀戮……大概都是源于这个吧。

只是合作还要继续；而他人的防备和排斥，什么时候才能解除呢？

想飞

秋风卷起衣襟，在空中翻飞。心在冰凉的风中游泳。云如泉水般从头顶流过，变换着造型。世界也开始变得清晰起来！